Созависимость с мамой

Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов. Откуда берется привязанность и ревность? Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше — в родительском доме.

Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать. Проблемы, чувства, желания — у них все общее, все на двоих. Основные черты поведения созависимых — это: Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем. Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим.

Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития. Формирование привязанности к зависимосму.

Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки. Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит. Рационализация поведения зависимого находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми 5.

Сомнения в том, что видишь. Это только для снятия напряжения. Отказ от собственной активности. Остаются дома, чтобы муж не напился 8. Уменьшение социальных контактов общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный-несчастный и поддерживает беседу на эту тему 9.

Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения. Отрицание и минимизация болезненных аспектов да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг 2. Тревога, вина, самообвинение я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести 4.

Изоляция от друзей и знакомых 6. Постоянный контроль за зависимым 7. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого. Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.

Снятие ответственности с зависимого он не виноват что пьет, колется, играет Чувство пустоты и безразличия. Появления стресс-зависимых заболеваний гипертония, язва желудка и т. Созависимый — тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого например, от алкоголя человека. Поведение созависимого — это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам.

По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним.

В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует.

Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению. Сайт персонального психолога Дарьи Волк. Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др. Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно.

Созависимость: когда благими намерениями вымощена дорога в ад

Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе. Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью. Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Эти вопросы мне задают настолько часто, и я настолько часто на них отвечаю комментариями к разным постам, что совершенно не помогает, так как вопросы продолжают задавать. Действительно дочитать всю тучу комментариев бывает весьма сложно, часто я и сама забываю, где именно отвечала на подобные вопросы, чтобы дать ссылку.

Так что уже наконец-то решила отвести на ответ на него целый пост. Если самостоятельно Из созависимых отношений, прим. А если только один партнер в терапии, то есть ли шанс? Потому как второго не затащишь туда ни за что. Хочется надеяться, что изменения в одном, приведут к изменению динамики отношений. Что вы думаете по этому поводу?

Так вот, что я думаю по этому поводу: Зависимость, к образованию которой приводит ранняя травматическая ситуация в первичных отношениях, практически не перерабатывается самой психикой без поддержки терапевта, а иногда и не одного. Дело в том, что "залегание" истоков трудностей, с которыми сталкивается уже взрослый человек, зачастую настолько глубоко, что даже их простое понимание, то есть вывод в сознание, бывает сильно затруднителен.

Тем более, что осознавать приходится заново очень многое. Ваши настоящие отношения с родителями, какие они были на самом деле? Любили ли вас родители и что это была за любовь? Плохими или хорошими были ваши родители? Какими они были на самом деле? Бывают ли люди в принципе только плохими или только хорошими? Зависело ли от вас то, что происходило с вами в прошлом? Что вы действительно можете изменить, а что нет? Каковы пределы ваших возможностей?

Какой вы на самом деле? Каков ваш вклад в ваши жизненные трудности? И многие, многие другие. А тут понятно, что просто их осознание не приведет к улучшению ситуации в жизни, придется многое переосмыслить, пережить, переработать и многому обучиться, чтобы жизнь наладилась. Поэтому не одна я считаю так, что с такими глубокими вещами нужно идти к специалисту и приготовиться отвести на это немало времени.

Те психические защиты, которыми обладают люди с ранней травмой, бывают весьма трудными не только для самостоятельной работы, но и для работы в терапии с терапевтом. Кроме того, вам нужен будет кто-то, на кого теперь можно было бы рассчитывать, с кем можно восстановить утраченное доверие. От кого можно будет чему-то научиться, в том числе и тому, что все люди в том или ином роде зависимы друг от друга, нуждаться в чем-то от других, и получать не явлется признаком слабости, а также получить реализацию тех функций, которых вашей личности не хватило для развития когда-то.

Разумеется, я не хочу сказать, что самостоятельно нельзя сделать ничего. Это далеко не так. Часто люди присылают мне письма о том, что им очень помогло чтение моего дневника в решении их проблем. Действительно ли помог дневник? Возможно, он дал лишь какое-то направление, некоторое понимание, некоторый взгляд со стороны, в котором человек нуждался.

Работу, конечно, проделал сам человек. Иногда работу очень большую. Но это говорит о том, что у него оказались сформированными те функции, которых может не оказаться у другого, и его работа в одночку не окажется столь успешной.

Кроме того, созависимость - это сложность именно быть с кем-то, трудность создавания и поддерживания отношений, невозможность получать от отношений удовлетворение всвязи с разрушенным доверием. Травма зачастую создает вокруг основы личности человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств любях других.

Самостоятельно справиться с серьезными формамми такой защиты - дело нереальное. В одиночку восстановить доверие к другим - тоже вещь непосильная, наоборот, это лишь укрепление бастионов защиты, укрепление той идеи, на которой часто зиждется жизнь отвергнутого ребенка.

Иногда именно это утверждение нужно изменить, а изменить его можно лишь с опытом доверия. Иногда, в не таких сложных случаях, человек может сделать для себя очень многое с помощью рефлексии, взращивания осознанности, телесных практик, творчества.

Я говорю лишь о том, что переработка ранней травмы подразумевает очень глубокое погружение в себя, в таком случае человеку нужны отношения с другим и как недостававший ресур,с и как страховка и гарант того, что оттуда можно будет вернуться и это путешествие не станет опасным настолько, чтобы побояться его совершить. Поможет ли отношениям в целом движение к выздоровлению одного из парнеров? Потому как "тащить" другого в терапию вперед себя а иные вообще видят именно в другом корень всех бед , пытаться всячески спасать партнера, "объяснять " ему, "давать ему понять" и так далее - это как раз "оно", явный признак вашей созависимости.

Иногда ваше выздоровление приводит к тому, что отношения действительно меняются, но далеко не всегда к лучшему. Если ваш партнер заинтересован в вашей зависимости от него или в своей глубокой зависимости от вас, то ваш отказ вечно служить ему "донором", быть половинкой, дополнять его, делать за него что-то, чему он не хочет учиться сам, может сильно его расстроить, и он может разорвать отношения, пойти искать себе нового "донора"-спасателя.

Может статься так, что отношения, в которых нет развития, первому надоедят вам, и тогда вы разорвете их, пойдя искать другого, более здорового и расположенного к отношениям, человека. Может произойти и еще один вариант развития ситуации: В таком случае, позже, он сам может найти себе терапевта. В некоторых случаях, действительно, если партнер был более устойчивым, чем вы, отношения могут "выправиться" и только благодаря вашим усилиям в работе над собой.

В таких случаях, вы начнете поворачиваться к вашему партнеру иными стронами, нежели раньше, а также и его вы можете обнаружить несколько иным, нежели раньше его видели. Ваши отношения могут все также оставаться созависимыми, но вы можете находить их более удовлетворяющими. Поэтому далеко не всем и не каждому может быть нужна терапия. Да и не каждый вообще считает её чем-то для себя полезным.

Вы можете оставаться травмированным, но ваша жизнь может стать для вас достаточно хорошей и без терапии, это означает, что вам хватило компенсации.

ЭТО то, что кто-то не хочет ничего глобально менять - НЕ ПРОБЛЕМА, С ЭТИМ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ. Для того, чтобы решиться на терапию, необходима сильная мотивация действительно что-то для себя сделать, создать, изменить, или наоборот принять имеющееся, что тоже что-то в итоге изменит.

Вы не там, у вас этого нет. Это значит, что сейчас вы хотите другого. Важно принимать и уважать свои решения, каковы бы они ни были. Перед тем, как вы прочтете этот секрет, я прошу вас помнить: Без практики ничего не произойдет.

А если вы расстановщик, мой прием очень быстро позволит вашему клиенту достичь того результата, ради которого он обращается к вам. Ребенок и мама изначально являются единым, цельным существом. Точно также, как сердце или печень являются неотъемлемой частью организма. Ребенок питается вместе с мамой, дышит вместе с ней, живет вместе с ней.

Он связан с ней пуповиной. Пуповина является для него способом передачи жизни от мамы к нему. Мы так привыкли к этому факту, что не замечаем очевидных вещей. Очевидно, что за 9 месяцев жизни через пуповину, мы привыкаем быть частью мамы, частью ее радостей и огорчений. Ради своей большей части, мы, как малая часть, как творение своей мамы, готовы на любые жертвы. Ради нее мы будем всю жизнь страдать, спасать, обвинять. Пока она не станет счастливой. Или пока мы не поймем, что все эти детские решения мы приняли, как существо в стадии симбиоза, зависимое через пуповину от той, кто дал жизнь, дал пищу и возможность дышать.

Я хочу, чтобы вы правильно поняли мои слова: Когда мы не можем создать жизнь, о которой мечтаем, мы в созависимости. Мы погружаемся в роль жертвы, обвинителя или спасителя, чтобы этой ролью сделать более счастливыми маму и того, из-за кого она страдает. Мама может страдать из-за нашего отца, из-за своего отца, из-за своей мамы, из-за кого-то. Неважно, из-за кого она страдает. Важно понять, что ее страдание делает нас ограниченными в своей способности творить, несвободными, зависимыми от ее счастья и настроения.

Перерезанная в момент рождения пуповина не делает нас свободными. Мы настолько беспомощны, слабы и неосознанны, что сразу перерезанная пуповина только ухудшает наше положение. Как сообщает BBC News со ссылкой на публикацию в British Medical Journal, после рождения ребенка лучше всего подождать несколько минут, прежде чем пережимать пуповину. Задержав пережатие пуповины, вы снижаете риск железодефицитной анемии у ребенка. Все больше данных свидетельствуют о том, что раннее пережатие пуповины — это не лучшая практика и может привести к проблемам со здоровьем.

Во всем мире около четверти всех детей дошкольного возраста страдают от железодефицитной анемии, что может негативно повлиять на развитие мозга у ребенка и его нервной системы. В музее алтайской культуры вы можете встретить странные этно-мешочки, которые женщины привязывали к поясу и хранили в них пуповины своих детей.

Мешочки они вязали в беременность. Потом пуповину высушивали, и уже с пояса не снимали. Как только ребенок заболевал, они крошили мелкие частички в горячий напиток, давали выпить, и ребенок выздоравливал. Ученые взялись изучать засушенную пуповину и обнаружили, что иммунные компоненты, содержащиеся в пуповине, уникальны, и идеально подходят тому ребенку, которому принадлежит пуповина.

Пуповина является тем мостом между ребенком и мамой, который возвращает ребенку здоровье, жизненность и самостоятельность, как бы странно это не звучало. Что же делать тем, кто чувствует себя неуверенно, подавленно, не имеющим сил идти к своим целям, недостойным быть рядом с классным, статусным спутником жизни, зависимым от чужого мнения?

Пуповина — это связь с мамой, синхронизация с ней. Как дышала мама, так дышали и вы через пуповину, находясь в ее животе. Чем она питалась, тем питались и вы.

Но если вы сейчас осознанно вернетесь в симбиоз с мамой, то, завершив свой гештальт с ней, удовлетворив свои неудовлетворенные потребности, вы сможете выйти из созависимости. Синхронное дыхание — это дыхание, где вдохи и выдохи производятся синхронно, причем без паузы.

Вдох осуществляется осознанно, с применением усилия, а на выдохе вы просто отпускаете тело и оно само, без усилия производит выдох. Попробуйте прямо сейчас вдохнуть через рот или нос, а затем отпустить тело и выдохнуть также, как и вдохнули: И попробуйте подышать так секунд Вот видите — всё просто. Это значит использовать синхронное дыхание для того, чтобы продышать вместе с мамой своё состояние единства с ней. Нужно ли присутствие мамы в этот момент? Нет, присутствие вашей настоящей мамы не нужно.

Но нужно вместо нее поставить ее заместителя и продышать с ним. Попросите близкого вам человека, желательно женского пола, например, подругу, стать минут на 20 вашей мамой.

Как в обычной расстановке, назначьте ее свой мамой. Положите ей сзади руки на плечи и скажите ей: Встаньте к ней лицом, обнимитесь с ней и начните с ней синхронно дышать, подстраиваясь под ее темп и ритм дыхания.

Когда полностью войдете в синхронное дыхание, вспомните все, что вас тревожило в отношениях с ней и продышите свои чувства и мысли. Просто дышите, сохраняя синхронность. Дышите, пока не пройдете от боли и тяжести к легкости и освобождению от груза.

Ваше подсознание само знает, что такое продышать ваши чувства и мысли. Ваше тело само освободится от дискомфорта. Когда почувствуете легкость, можете прекратить синхронное дыхание с заместителем и снять с него роль своей мамы, сказав: Теперь ты — это ты Маша, например. Проекция — это тенденция сделать среду ответственной за то, что исходит из самого человека Ф. Другими словами, проекция — это перенос своего отношения к кому-либо из своего раннего детского опыта на свое текущее окружение.

А еще проще, как вы относитесь к маме, так вы относитесь ко всем женщинам. Как вы относитесь к отцу, так вы относитесь ко всем мужчинам. Но неудовлетворенные потребности, существовавшие на момент пережатия пуповины, до сих пор заставляют вас искать способ сделать родителя счастливым.

Основная неудовлетворенная потребность на тот момент была и остается — это потребность в единстве. Ваше единство с мамой было нарушено в тот момент, когда вы не были к этому готовы. Нарушение этой потребности могло вызвать у вас протест и привести вас к другой потребности — потребности в порицании.

Иллюзия, что есть Я и Не Я — вот, что заставляет людей страдать, протестовать, быть революционерами, идти на войну, сражаться против кого-то, осуждать и убивать. Все это формы созависимости. Когда вы через синхронное дыхание сливаетесь в одно существо с тем, кого отрицали, иллюзия разделенности пропадает, и вы на уровне ощущений понимаете, что можете принять другого человека.

Эта равностность и есть выход из созависимости. И вам больше не надо чувствовать себя ничтожной, недостойной личностью рядом с тем, кто вам очень сильно дорог. Вы больше не жертва, не обвинитель, не спасатель. Вам не нужны горящие избы и скачущие кони, чтобы доказать свою любовь.

Отныне вы можете просто наслаждаться собой, пребывая в единстве с миром и жизнью. Потому что мама и есть мир и жизнь. И вы можете сделать такую же технику со своим отцом. Ведь отец, как сказал Хеллингер, это ключи от мира. Отец — это ваша сила, уважение к вам, а значит и материальное благополучие, деньги. Я хочу, чтобы вы хорошо понимали, как достигается ваша личная стабильность и благополучие во всех сферах жизни.

Просто соединитесь со своими корнями, мамой и папой, перестаньте отделять их от себя в тот момент, когда вы еще сами не состоялись как личность, и вся их сила придет к вам и наполнит вас любовью, на которую захотят притянуться к вам другие люди. Как члены вашей семьи. Или как ваши покупатели. Синхронное дыхание — инструмент для выхода из созависимости. Поверьте, пока вы не включите тело в этот процесс, а будете лишь умом обдумывать эту концепцию, ничего не изменится.

Вы все также будете искать половинку см. Чтобы эта половинка выполнила для вас то, что должны делать родители, мама или папа: А половинка все время будет стараться уклониться от выполнения возложенных на нее родительских функций. И вам ничего не останется, как разочароваться в половинке или в себе и начать искать новую.

Поговори со мною, мама… и отпусти

Там вы уже сможете осознанно выбирать себе спутника жизни, свою осознанную любовь. Потому что сработает синергия. То есть ваше совместное творчество создаст в мире нечто большее, чем просто союз двух. Вы сможете создавать мировые ценности. То, что останется потомкам после вашей жизни. Это то, что хочется каждому. То, что заставляет вдохновляться и вдохновлять окружающих.

Сохранить эту страницу себе и поделиться с друзьями: Свежие статьи на других психологических сайтах, все в одной ленте Предварительно войдите в соцсеть "ВКонтакте", чтобы иметь возможность оставлять комментарии на нашем сайте. Если слева отображается ваша фотография, значит Вы уже вошли: Группы для общения и подписка на рассылку "Портала Знаний о Жизни" ЗДЕСЬ Лента самых свежих новостей мира психологии, обновляется каждые 3 часа, читать Лунный день сегодня хорошее описание Если вы являетесь правообладателем какого-либо из представленных материалов и не желаете, чтобы информация или ссылка на нее находилась на нашем сайте, напишите нам по адресу admin po-znanie.

Материалы, представленные в данном разделе, взяты из открытых источников и предназначены для ознакомления и просвещения. Портал знаний о Жизни Психология взаимоотношений, здоровье, познание себя, саморазвитие. На главную Разделы Мудрые мысли и притчи Книги Фильмы, видео Аудио Тесты Мысли по поводу Психологи Новости Новое на нашем сайте Подписаться в соцсетях Новое на других сайтах Подписаться Если нужна помощь По телефону Через интернет.

Тест для самопроверки, способы выхода из со-зависимых отношений. Типы созависимости, способы выхода, семь языков любви Еще по теме: Для состояния созависимости типично: Можно выделить три типичных роли созависимых людей треугольник Картмана: Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития Ранняя стадия 1. Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений; Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.

Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него. Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы.

Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей. У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо; Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других.

Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям. Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения. Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы "расшибиться", чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.

Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг — поступать именно так. Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит "на все сто". Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.

Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий. Тест на созависимость Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Мне трудно принимать решения. Мне трудно сказать "нет". Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.

Созависимость мамы и сына

Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины. Я не тревожусь слишком много. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.

Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.

Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных. Сайт персонального психолога Дарьи Волк Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др.

Самостоятельный выход из созависимости. Созависимость — форма симбиоза Созависимость происходит от симбиоза. Нам необходим выход из созависимости с ней, из зависимости от ее состояния. Пуповина — волшебный ключик к вратам свободы Перерезанная в момент рождения пуповина не делает нас свободными. Еще одна информация к размышлению: Синхронное дыхание Во-первых, что такое условная пуповина?

Ничего в принципе не изменилось. Сейчас у вас те же привычки, что мама вам привила с детства. Для этого вы используете аналог пуповины — синхронное дыхание. Во-вторых, что значит использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой?

Техника выхода из созависимости Думаю, теперь вы готовы к полной технике выхода из созависимости. В чем же фокус? Почему эта техника выводит из созависимости? Любой психолог сможет вам объяснить механизм человеческой проекции. В мире отдельных предметов, нам кажется, что так оно и есть: И все это начинается с одного момента в жизни: ВЫ И ОН РАВНЫ. Секрет выхода из созависимости в настоящем объединении.

Как равного с равным. Материал размещен в разделах: Самопознание наши мысли и чувства. Психология отношений мужчины и женщины. Что еще можно посмотреть Тренинг о чувствах и эмоциях "Понимание себя и других". Как избавиться от упрёков, обвинений и претензий. Главные правила счастливой семейной жизни. Оригинальный психологический тест узнай свой характер по 4 действиям. Чего хотят мужчины от женщин на самом деле? Бесплатные аудиолекции, видеосеминары, онлайн-тренинги и вебинары по психологии взаимоотношений - смотреть, слушать, скачать.

История одной переписки с психологом. Духовные практики и психология. Беньямин Шульман с писателем, журналистом Виталием Волковым говорят о симбиозе Еврейской религиозной традиции, священного писания Торы и современных психотехник. Французская школа женственности Вероники Смехновой.

Всё происходит между Вами и Богом. Популярное у нас За сегодня: Мудрые мысли о Жизни Мудрые мысли, притчи, цитаты и высказывания о взаимоотношениях мужчины и женщины, об отношениях в семье Мудрые мысли, притчи, цитаты и статусы о дружбе Бесплатные телефоны доверия психологическая помощь, поддержка в трудных ситуациях Чего хотят мужчины от женщин на самом деле?

Непонимание в отношениях между парнем и девушкой выдержки из переписки с психологом Мудрые мысли о взаимоотношениях родителей и детей Нина Крыгина - монахиня, кандидат психологических наук, профессор - видео беседы о семье и отношениях.

Бесплатные телефоны доверия психологическая помощь, поддержка в трудных ситуациях Почему мужчины не хотят жениться? Мудрые мысли о Жизни Нина Крыгина - монахиня, кандидат психологических наук, профессор - видео беседы о семье и отношениях. Комментарии и отзывы Предварительно войдите в соцсеть "ВКонтакте", чтобы иметь возможность оставлять комментарии на нашем сайте.

Темы Мужчина и Женщина Родители и Дети Познание себя Здоровье Достаток. ЖИТЬ Анонсы свежих статей на других сайтах Навигация Как стать автором Вход для авторов. На других сайтах Лента самых свежих новостей мира психологии, обновляется каждые 3 часа, читать Подписаться на новые материалы сайта. Если Вы хотите предложить сотрудничество или нашли неточность на сайте, напишите нам по адресу: Обращение к авторам и издательствам: